Долгое время я считала себя уверенным человеком. Все мне было по плечу: и карьера, и семья, и материальный достаток, и обучение, и творчество. Юношеский максимализм подливал масла в огонь, который разгорался бурными романами, сменой работы, переездами, достижениями. Но после рождения детей я стала замечать, что этот огонь искрится еще и разными эмоциями: недовольством собой, прокрастинацией, гневом и агрессией, за которыми я раньше никогда не замечала некоторого гнетущего ощущения. Это ощущение своей неполноценности стало заметнее, когда я вышла на работу после декрета. Место простое, работы немного, коллектив спокойный, зарплата приемлемая — то, что надо, чтобы адаптироваться после длительного перерыва — решила я. Но войдя с высокого старта своих амбиций, которые коллектив не поддержал, произошел конфликт, и мне пришлось приспосабливаться, находить точки соприкосновения, создавать “худой мир, вместо хорошей войны”, потому что уходить я не хотела.

По мнению психологов гнев, агрессия, злоба являются не только признаками невротизма, но и неуверенности в себе. Как это связано, пришлось разобраться. Сначала эти эмоции я прорабатывала сами по себе, используя различные техники от медитации и йоги до работы с тенями, постепенно развеивая плотный туман собственных суждений. Однако как только он развеялся, я стала замечать, что реакция гнева на неуместные замечания, громкое агрессивное несогласие с чем-либо или с кем-либо хоть и были не лучшей реакцией, но все-таки реакцией. Сложив острое оружие криков и агрессии, я сложила с себя и ответственность, а вместе с нею стало таять внутреннее ощущение себя. Поддержать себя успехами в любовной сфере тоже не получалось — с мужем я была тогда на грани развода, перспективы новых романов не видела. Я погрузилась в творчество: делала кукол, рисовала, писала стихи. И после смерти мамы я поняла, что мое внутреннее пространство окончательно разваливается, как халва. На лепку себя изнутри ушло полгода, в которые я развелась с мужем, прочитала гору книг, рассталась с подругой — психологом, кардинально поменяла метод воспитания детей, научилась рисовать и восстановила свой сайт. 

И вот тут-то тема уверенности в себе встала в полный рост. Как гром среди ясного неба явилось откровение, что моя неуверенность в себе умело маскировалась под плотным туманом деструктивных эмоций. Поэтому сама по себе работа с эмоциями недостаточна — необходимо проработать причины, разрушающие ваше внутреннее пространство, подстраивая это пространство в угоду кому-либо. Именно так, с моей точки зрения, проявляется неуверенность в себе. У каждого свой предел прогиба. Кто-то всю жизнь страдает и подстраивается, надежно укутавшись в одеяло вторичных выгод и мнимой надежности, развивая в себе артрит, невроз и прочую череду болезней. Либо время от времени плотину подавленности прорывает и вас захлестывают эмоции.

Таким образом, неуверенность в себе выступает причиной гнева и озлобленности, чувства вины и стыда, а возникает она по причине подавленности желаний. У нас у всех много желаний. Они могут быть материальными, духовными, сиюминутными или многолетними. Это источник нашей мотивации, поэтому они играют такую важную роль. Более того, это и есть сама жизнь. Желания сопровождают нас всю жизнь, в движении от желания к желанию. И даже если вы ничего не хотите — желание ничего не желать остаётся. 

Начинается этот процесс в детстве. Когда желания подавляются извне, то ребенок вырабатывает привычку подавлять себя, свою жизненную энергию, со временем чувствовать себя жертвой. Особенно если ему не объясняют причин неудовлетворенности желания, что так надо или таковы обстоятельства. При недосказанности, сокрытии родителями своих отношений, проблем в семье, возникает некая опасность высказаться, сказать или сделать невпопад что-то, что вроде как само собой разумеется. Возникает общее состояние недоверия в семье, у детей формируется чувство вины и стыда — лучших спутников неуверенности в себе. У маленьких человечков появляется программа, что не все достижимо, не все может быть получено, не каждая просьба или требование и даже необходимость могут быть удовлетворены. Ребёнок привыкает к рамкам, ограничениям, несвободе выбора или к полному непониманию наличия выбора как такового. 

Вступая в конфликт с самостоятельностью, природной самостью человека, неуверенность в себе вырастает в страдание тяжелой лямки. В случае наличия навыков умело подстраиваться, уметь играть на чужих слабостях, манипулировать, она вырастает в неудовлетворенность жизнью. Я задумалась: как преодолеть подавленность, ставшую детской травмой? как выработать в себе уверенность? как найти тот самый баланс между несправедливостью и умением корректно высказывать свои требования, желания, неудовольствия? и, наконец, научиться удовлетворять свои желания, отделяя их от неразумных хотелок? 

Начать нужно с малого. Первое — начните действовать максимально из желаний, совершая выбор и задумываясь над этим выбором. Иногда вы не будете знать, что хотите — значит сидите и осознавайте до тех пор, пока не поймете, что хотите на самом деле. Например, хочется одеть юбку, но она не поглажена, и вы напяливаете джинсы — выберите юбку, погладьте ее и наденьте. Сразу же разделите разумные желания от неразумных. Все деструктивные желания, приносящие вред, нарушающие закон, относятся к неразумным. Это очевидно. Поэтому не нужно передергивать и думать: я сейчас пожелаю банк ограбить, 10 пирожных слопать и т.д. Так вы ни к чему не придете. Это ответвление от дороги, в конце которой тупик. Речь идет о том, чтобы разрешить себе выбор там, где это максимально возможно, в том, что зависит от вас. Если вы идете мимо помойки, а хотели бы прогуливаться по Елисейским полям, то это тоже из разряда неосознанности. Но если научиться позволять себе выбор, следовать своим желаниям, то постепенно вы научитесь выбирать и прислушиваться к себе, а там и до Елисейских полей не далеко.

Когда дело касается отношений, начните высказывать то, что вы чувствуете, сразу, в корректной форме, нежели копить неудовлетворенность и подавленность. Сначала потренируйтесь на тех, реакцию которых вы можете пережить и которые вас поймут: ваша семья  и домашние, друзья. Некоторым проще это сделать с незнакомыми людьми: продавец в магазине, попутчик в автобусе. Не терпите неудобство, некомфорт, неприятности, пробуйте их сразу решить или хотя бы высказать, при этом контролируя эмоции. 

Со временем любой тип поведения входит в привычку. Спустя пару недель тренировок вы ощутите первые результаты. Придет уважение к себе, захочется большего, появится сила решать задачи. Все это я проверила на себе, а потому смело делюсь с вами.

Подавленные желания и их эмоциональное сопровождение являются также причиной лишнего веса. Об этом я напишу отдельную статью. И если вас интересует, как сформировать здоровые привычки питания, активности, не прибегая к насилию над собой. а всего лишь выстраивая комфортный внутренний мир, смело подписывайтесь на мой блог. Нас ждет впереди масса удивительных открытий!

Хороших людей не бывает. Никто из нас не является ни хорошим, ни плохим. Проблема возникновения обид, раздражительности, гнева и других негативных эмоций во взаимоотношениях лежит в плоскости человеческих ожиданий. 

Эта статья написана для тех, кто хочет жить, руководствуясь своим мнением и не бояться его высказывать. В конце вы найдёте практику, которая реально работает.

Ожидание является неотъемлемой частью нашей жизни. Природа существования — в неизвестности следующего мгновения, и как следствие — ожидание того, что будет по-нашему. И в зависимости от того, какая степень выполненности «по нашему», зависит состояние счастья или несчастья. Иначе говоря, происходит так, как мы хотим — мы счастливы, не происходит — несчастны. Так или иначе, все мы ожидаем хорошего, но каждый  в своём понимании. 

Сундук наших ожиданий полон надежд, заботы, внимания, любви, которых мы не получили в детстве. Открывая его, мы проецируем фильм, который хотим увидеть. Да вот только его сюжет разворачивается совсем по иному сценарию. Причины заложены в неграмотности воспитания. С детства нас приучают быть хорошими. Хорошие девочки и мальчики привыкают к мысли, к программе «хорошести», и каждый в своём представлении, что такое хорошо, а что такое плохо.  В результате хорошими для нас становятся те, кто соответствует нашим ожиданиям, плохие — нет. Так возникают иллюзии. Но быть хорошим по сути — быть удобным для кого-то. И я думаю, никто не хочет быть для кого-то удобным, просто не осознаёт этого, действуя не из силы и любви, а из страха.

Ещё я заметила, что привычка делить людей на хороших и плохих есть у категоричных людей. Это очень ограниченный вид мышления, который основан на резкой критике всего, что лежит за пределами понимания. Причиной, как правило, служит проблема сниженной энергетики в первой и второй чакрах. Об этом я напишу отдельную статью.

Нам следует понять, что поступки людей и мы сами как люди — не одно и то же. Зачастую мы отождествляем это. Поступил плохо- гад, хорошо поступил- хороший человек. Но это не так.

Как же быть и что делать?

Управлять другими мы не можем, если только это не осознанная манипуляция. Проведите границы между внутренним и внешним. Это поможет сохранять устойчивость в отношениях и придаст независимости от чужого мнения, 

Для этого в спокойной обстановке подумайте, проанализируйте ситуацию, которая вас тревожат, разделяя две вещи: поступок другого человека и вашу реакцию ( мысли, эмоции, чувства, дела). Почувствовали разницу? Мысленно увидьте свою ауру, энергетическое поле и нащупайте эти реакции. Проведите мысленно черту любой формы и цвета между своими ощущениями и тем, что относится к другим людям. А теперь вспомните о выборе. Вы не можете управлять другими, но собой то вы можете управлять! Выберите ту эмоцию, которая будет приемлемой и не разрушающей для вас, хотя бы нейтральную. Эту практику можно делать много раз до полного состояния комфорта. 

Болезненные эмоциональные реакции связаны с нашим эго. При осознании того факта, что хороших людей не бывает, эго сдувается, Именно оно закрывает вам выбор, заменяет связь с высшими аспектами существа, опускает в пучину эмоций и страстей.

Помните, что осознанно выбирая добро и мир, вы меняете свою жизнь к лучшему.